Le Blog de la Fille du Père Noël

Sarkorama et le merchandising

Se baladant sur les terres naturelles et parfois naturistes du Cap d'Agde, la caravane de l'Ump sillone les plages pour mieux entuber rencontrer les électeurs....et leurs envies.

Qui n'en veut de sa paire de tongues qui laisse un joli tag "UMP" dans le sable ? Qui veut son préservatif fluorescent, celui qui gueule "en taule la racaille" durant les échanges de fluides ? Ce n'est pas une plaisanterie, on pourrait croire que la video est un clip du Groland....que nenni braves gens, l'équipe merchandising et market-tongue de l'UMP se coupe en douze pour vous offrir les meilleurs produits, aux meilleurs prix.

C'est donc d'un solidaire élan de compassion que l'équipe Lfdpn se propose d'agrémenter l'achalandage des camionettes UMP, avec une série de produits qui feront bleuïr d'envie toute cette racaille de gauchistes qui sont même pas d'accord avec les idées réactionnaires de Sarkoléon.

Ils sont beaux mes melons, il est joli mon vibro...Ustensile indispensable pour une fête du slip réussie, voici le Sarkomasseur, avec sa tête pivotante pour aller dans les coins les plus éloignés:


Le Sarkomasseur, piles non fournies. Pour tout achat de cinq pièces, le crucifix tournant du Fou du Puy vous sera offert.

Et pour la promo de Sarko, ma soeur, voici le Body tout en latex, pour un look unique sur la planche de surf....Tout de noir et de caoutchouc, pour une ambiance conviviale et militante :


Le sarko-Body en Latex, attention, ça colle à la peau et ça effraie les requins...et s'il n'y a pas de requin dans les eaux territoriales, c'est bien parcqu'on a inventé le Sarko-Body en latex.

Toujours dans la série des accessoires de domination, voici la Sarko-Cagoule, pour passer incognito lors de la prochaine fête de l'Huma


La Sarko-Cagoule....toute ressemblance avec une organisation d'extrême droite d'un autre siècle ne serait que pure coïncidence.

Maintenant que vous voilà vêtu(e) de pied en cape, il est temps de penser au côté pratique de la chose, c'est pourquoi les écuries de l'Ump sont heureuses de vous faire profiter de leur offre exceptionnelle, valable seulement cet été : Le Sarko Gonflable ! Hé oui, avant il était gonflant, maintenant, il est gonflable.


Le Sarko-Gonflable...ou l'empapaouteur empapaouté.

Mais, sous la canicule, on a parfois besoin de vitamines pour tenir la distance, alors n'hésiter pas à vous fournir en petite pilule bleue, estampillée UMP...effet garanti, avec ces vitamines, vous aurez une puissance de jet à faire tousser un Karcher.....Viagrump, fournisseur officieux du Tour de France.


Le Viagrump, recommandé par les éleveurs d'imbéciles

Que serait une campagne présidentielle de l'UMP sans son Karcher à main ? Je vous le demande ? Hè bien le voici, avec sa forme de poire ultra sexy, pour nettoyer les coins obscurs de la banlieue corporelle, livré avec son lubrifiant pour mieux glisser sur la vague de l'arrivisme. Utilisation sur le sable conseillée pour les plus motivé(e)s d'entre vous



La panoplie indispensable pour cinq ans de calvaire...La Karcher à main se branche aussi sur l'allume cigare.

Bien entendu, tout ceci ne serait pas complet si on oubliait l'outil quotidien et préféré du Sinistre d'intérieur : la paire de menottes, pour mieux les dominer tous, et dans le néo-fascisme les enchainer.


Les Sarko-menottes, pour faciliter tous vos déplacements en charter. La parachute n'est pas fourni.

Oyé, Oyé, peuple de France, ne rate pas le passage de la caravane de l'Ump dans ta ville, sur tes plages. Profitez des soldes mais gardez en pour la rentrée. Dès l'automne, les camionnettes sarkoziennes silloneront les marchés municipaux pour vous fourguer leur camelotte. En exclusivité cet automne, une reproduction de l'oeil de verre de Jean-Marie....attention, série limitée, disponibilité selon le stock.