Blagalakon

Blagalakon

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

- Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !

Moïse ne se perturbe pas.
Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

- C'est maintenant au tour de Jésus.

Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau.

- Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toît d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale.
Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !

- Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
"J'ai horreur de jouer avec ton père !"

Ce matin je me suis fais arrêter par des gendarmes.

J'étais dans ma voiture, tranquille, je traversais un petit village... Lorsqu'un gendarme surgit de nulle part se mit au milieu de la route, en me faisant signe de me ranger... Craintive quant à la grippe avière, j'obtempère malgré tout.

Il me fit signe de baisser le vitre, ce que je fis avec la joie de quelqu'un qui vient de marcher dans l'étron d'un cheval malade

Il me dit : "Gendarmerie Nationale vous savez pouquoi on vous arrête ?".

Moi : "Heuuu... Non ?! J'ai bon ?"

Lui : "Pour exces de vitesse, vous rouliez à 50km/h aulieu de 30..."

Moi : "C'est limiter à 30 ici ???"

Lui : "Oui !"

Moi : "Depuis quand ?

Lui : "Depuis ce matin..."

Lui : "Sortez du véhicule avec les papiers s'il vous plaît : permis de conduire, carte grise, assurance..."

Je sort, lui donne les papiers. Il les regarde, puis entreprend de remplir des imprimés :

"Nom, prénom, date de naissance... etc..."

Je m'exécute en répondant à ses questions.

Puis il me dit : "Métier ?"

Moi : "Dilatateur d'anus, vendeur de déguisement..."

Lui : "Quoi ? Vous vous foutez de moi ?"

Moi : "Non, non, je suis un dilatateur d'anus, vendeur de déguisement..."

Lui (dubitatif) : "Ca n'existe pas ça !"

Moi : "Si, si, je vous assure !"

Lui (il réfléchit et regarde dans un calpin) : "Je n'ai pas ce métier dans la nomenclature !"

Moi : "Vous n'avez qu'à mettre : vendeur de déguisement..."

Lui (se gratte la tête) : "Y'a pas non plus !"

Moi : "Mettez vendeur en habillement..."

Lui : "Ha ! Oui ! ça j'ai !!!"

Il continue de remplir les imprimés tout en faisant le tour de ma voiture. Quand il revient vers moi il me dit : "Votre métier me tracasse... il consiste en quoi, en fait ? Hein ? Dites ?"

Moi : "Hé bien c'est simple, j'introduit un petit appareil dans l'anus de la personne à dilater et par un ingénieux système de vis j'écarte l'anus, qui petit à petit se dilate..."

Lui : "Et vous l'écartez de beaucoup ?"

Moi : "Aujourd'hui j'en ai fait un de 1m80..."

Lui : "UN METRE QUATRE VINGT !!! Mais qu'est-ce que vous faites d'un trou du cul de 1m80 ???"

Moi : "Hé bien... Je l'habille en bleu, je lui met une cravate et un képi, c'est la seconde partie de mon métier !"